远离

我漂浮在自己的框框里，一起一落的让我忐忑不安。
我偶然的抬头一看，发现我离人群很远，很远。
当大家都在往前进时，我却原地不动。
我仔细的再看一遍，原来我什么都没有。

沉沦

最近雨一直下不停，大家都一致认为是因为我要去游泳，所以老天才一直下雨。大家都称我为‘雨神’。我也不知道为什么每当我想去游泳时，老天就下雨了。。。老实说，以前我怕水，怕高，怕人潮多的地方。可不知从何开始，我不知不觉地爱上了那迷人的海底世界。终于我下定决心去学游泳，接着可以去学潜水，然后跳入我迷恋的海洋。可我走了好久好久，我依然只看见海市蜃楼，看似近，实质远。。。
最近我‘生病’了。无论做什么事都少了推动力，仿佛放任自己沉沦在这沼泽中。可笑的是，纵然要窒息了，我却毫不挣扎。

海洋啊，不知从何开始，我会情不自禁的注视着你。偶然的机遇下，我偷窥了你的内心世界。虽然你外表平庸，可心底却隐藏着如此迷人的风景。我多想奔入你的怀抱。奈何你深不可测，晴阴不定，学艺不精的我就这样溺死在你怀里。纵然老天不停的用泪水来削薄我对你的思念，我依然想沉沦在这无底深渊里，目睹你的风采。

勒死

今天本应很开心，可我一点都不开心。
好不容易才等到这个可无忧无虑的周末，我却心事重重。
自从进了第5年，生活越来越忙碌。忙碌的不像话。忙碌的没有时间好好的思考自己想要的东西。
现在感觉就像在吊颈自杀，身体离地面越来越远，绳子越来越紧，我就快喘不过气了。
也罢，既然我没有能力解开那缠颈的绳，就让它逐步逐步的把我勒死，反正我生无别恋。。。

懒惰的完美主义者

小时候，脑子小，想的东西少；
长大了，脑子没大多少，想的东西却像通货膨胀一样，想来想去都想不完。
我常常都认为我是个完美主义者，奈何，我却是个懒惰的完美主义者。我的懒惰已经渗入了我体内的每一份肌肤，可我却想完美的把每件事做好。任凭我如何策划，如何安排，如何在脑袋里一次又一次的演习，我始终赢不了上天在我视野里撒下的盲点。在他面前，我始终遮掩不了我的焦虑，我的胆怯。这充满未知数的人生让我彷徨无助。。。

知己

最近在淑君桌上发现一样新玩意儿，是她的一位‘好朋友’去旅行时买给她的手信。

大概不多人懂淑君在家里有个‘嗜好’- 有事没事，昼夜不分，风雨不改，都要照一照镜子。无论是吃饭，看戏，玩电脑或读书，她都需要照镜子。然而身为她的同窗，同屋，同房的我，却未曾想过要送她一面适合她镜子，好让她能拼命照个不停。反而是她的‘好朋友’送了她这一面方便又轻巧的镜子。

所谓‘人生的一知己，死而无憾’，‘士为知己者死’。淑君得他那么一位知己，果真是前世修来的福。淑君请别误会，我不是说你可以死了，只是有点羡慕你遇见了你的知己。希望你对‘人家’好一点。

黑森林

打从星期一我就非常想吃黑森林蛋糕，结果我专程光顾了某连锁店两次都买不到我极度想吃的黑森林蛋糕。后来因为某些原因，我不经意的经过了该连锁店，我终于发现了我挂念已久的黑森林蛋糕。结果，在这次的偶遇，我毫不犹豫地把它征服回家。认识我的人都认为我挑食，没错，我的确对吃有所要求。结果，不知是我期望太大，还是那连锁店的黑森林蛋糕退步了，我三顾茅庐而征服回来的黑森林蛋糕，果真像那片漆黑的森林一样，让我极度恐慌！我吃的好辛苦。。。

让我朝思暮想的竟然不是我想要的。是谁在等待的过程中变了？还是我们原本就不属于彼此的？

我学会了喜欢

记得小时候，我家教深严，很多时候，很多事都不能随心所欲。当然，小时候的我怎么懂得什么是随心所欲。很多想做的事，想吃的东西，想看的戏都得偷偷摸摸的进行。

有一天，我又偷偷的躲在家后面偷吃葡萄干（因为那是我娘买给我亲爱的小弟吃的）。我想了又想，为什么我娘不给我做，不给我看，不给我吃，不给我玩的东西，我偏要做。为什么明知道会被骂的事，我还要冒着‘生命的危险’来做？我想，那是因为‘喜欢’，所以再大的牺牲我也愿意承受。那一天，是我第一次意识到，原来喜欢一样东西，是那种感觉。讽刺的是，那时我已经不小了。

从来没有人教过我什么是‘喜欢’；没有人让我知道，原来每个人都有权利‘喜欢’某样东西；从来没有人告诉我，‘喜欢’可以是一件很普通的事，也可以是生活的调味品。就这样，我虚度了许多乏味的岁月。喜欢，既是那么普遍，也是那么的难能可贵。